Хотелось бы, поделиться опытом прохождения подросткового периода — родителями. Точнее мамами. Много читала, по этому поводу, задолго до подросткового возраста моей дочери, наивно полагая, что я-то во всеоружии и никаких потрясений с нами не случится. Как же я была наивна и самоуверенна. Оказалось, что совет, который тем или иным образом, предлагают все психологи — быть другом своему чаду и в то же время, уметь дистанцироваться — психологически отпуская подростка… Вот это, мне как раз и не удавалось. Легко все было читать — в теории, но когда следовало применить свои знания на практике, то оказывалось все очень сложно и непонятно.
А ведь еще недавно, мы с дочерью, были на одной психологической волне, понимая друг друга с полуслова и вдруг… Да, то самое пресловутое словечко — «вдруг», которое случается совсем не мгновенно, а скорее постепенно, незаметно для нас самих. Когда же приходит осознание потери психологического контроля над ребенком, то возникает нелепая паника.
Ведь все проблемы с нашим чадом, провоцируем мы сами — родители.
Какие бы отговорки себе, в оправдание, мы не придумывали.
Не сразу, но решение проблемы пришло — я начала настраивать саму себя, посредством аутогенных тренировок.
Проговаривала я простые аффирмации — утром и вечером.
Я всегда на стороне своего ребенка.
Я советую, только если спросит.
У нее возможен свой круг общения.
Она взрослая.
Я отпускаю ситуацию.
Все будет хорошо.
Мыслеформы, для повторения выбирала только те, в которые верила сама, всей душой. Какой смысл играть в демагогию с самим собой.
Еще, мне очень помогало хобби — рисование птиц, оно настраивало на позитивную волну.
Не скажу, что все резко наладилось и пришло в норму, как до подросткового периода, но появился контакт с подрастающим человечком, считающим себя — уже абсолютно состоявшейся личностью.
Что же следует признать — ребенок вырос и я отпускаю ситуацию…
Загрузка...
Отправить ответ
16 Комментарий на "Такой близкий и далекий — мой подросший ребенок."
На мой взгляд с девочкой полностью «отпускать ситуацию» следует с момента ее выхода замуж. Когда возникает уже иная реальность.
А до тех пор — ничего не поделаешь — по мере взросления детей хронический недосып родителей плавно переходит в их постоянные треволнения. Ну это, если, родители вообще занимаются детьми.
Соглашусь, отпускать ситуацию в случае с подростком — не безопасно. Очень опасно!
Наташенька не имелось в виду — забить на все воспитание и не проявлять внимания.Я в ответе, выше объяснила.))
.
Ой, простите пожалуйста!
Я ни в коем случае не хотела Вас обидеть.Мне тоже, очень интересно с Вами общаться и огромное Вам спасибо за комментарии и советы по аутотренингу и не только.))
Родительская забота и внимание необходима и после замужества.Если же подросток обладает чувством собственного достоинства, то попытка контроля вызывает внутренний протест, который приводит к неожиданным последствиям.Мелочный контроль вызывает реакцию -«назло маме уши отморожу».Удавить это можно силой, но мне кажется, что детей лучше воспитывать примером, а не принуждением.
Вот как раз при треволнениях мне и помогает верный друг -аутотренинг.
Сложно держать все под контролем,практически невозможно.
В подростковом возрасте начинается период отторжения родительского авторитета.
Ребенок больше доверяет информации от друзей,таких же подростков,в своем кругу,важно не потерять доверие,для этого нужно внимательно выслушивать все,о чем рассказывает ребенок и стараться не возражать в резкой форме.
Да.вы правы.
Воспитывая двоих детей и пережив один переходный возраст и плавно подойдя к следующему… Неожиданно, начинаем осознавать, что готовых рецептов нет, но быть ребенку другом и помогать себе аутотренингом — это те два постулата, которые нам помогли и надеюсь, что помогут и впредь.
Вспоминаются общие моменты, которые всем известны, но о которых часто забывают. )) Нужен баланс между «дружбой» и «контролем». Эти две задачи несколько противоречат друг другу. Есть опасность скатиться в слишком фамильярные отношения, тогда ребёнок перестанет воспринимать всерьёз. Излишний контроль и строгость могут подорвать доверие. Сложность в том и состоит, чтобы гармонично сочетать эти задачи. В каждом случае всё индивидуально ))
Да, это точно.Как я и сказала, в предыдущем комментарии — готовых рецептов нет, но аутотренинг наш верный помощник во всех кризисных ситуациях.
Вы очень верно дали определение идеальных отношений между родителями и подростком, но как сложно удержать эту грань — остаться другом и не скатиться при этом в панибратство.
Ещё один важный момент — стабильность и согласованность в семье, школе, если возможно с друзьями. Если мама говорит одно, папа другое, друзья третье, а учителя четвёртое, то ребёнок может запутаться. Важно налаживать и поддерживать контакты со всеми «участниками», если возможно, то согласовать требования.
В идеале так и должно быть, но жизнь вносит свои коррективы.И где-то обязательно найдется «слабое звено».))
Идеального ничего нет, но нужны какие-то ориентиры, чтобы иметь возможность внести коррективы ))
Ориентиры, родители несут из своего детства +уже приобретенный жизненный опыт.Что-то перекраивается по своему, но многое неизменно, по Фрейду — мы все родом из детства.))
А вот аутотренинг — эта та помощь, которая нам доступна вне зависимости от взглядов и мировоззрения.