Они ссорятся – я страдаю

Кто-то очень мудрый когда-то сравнил душевое состояние человека с кораблем на воде. Это глубокая фраза о том, что корабль тонет не тогда, когда он на воде, а тогда, когда вода в нем. Автора этих строк я не знаю, но безумно ему благодарна за то, что попал в мое личное больное место в нужную минуту. Действительно! Главное не то, что происходит вокруг, а то, как ты это воспринимаешь.

Обычное начало обычной семейной жизни

А началось все более года назад. Как и все молодые семьи нашей страны, мы с мужем после свадьбы имели аж целых… ровно ничего. Ходили на работу, зарплата была весьма средней: одеться, обуться, покушать, летом скромненько на недельку к соленой воде. Ну и на аренду квартиры. И все собирались начать откладывать на собственное жилье. При таких доходах сумма получалась смешной и покупка даже однушки не светила, от слова, совсем. Но есть же семьи, которые всю жизнь по съемным квартирам мотаются. Значит, и мы сможем.

Затяните пояса

Ситуация изменилась с моим выходом в декрет. Одна зарплата и пособие не покрывали всех семейных трат. Сбережения разлетелись очень быстро. Стало ясно, что не вытягиваем. Родители мужа настаивали, чтоб мы перебрались к ним. А что? Собственным дом, двор, огород. Так мы превратились в большую семью: трое нас, родители и младший брат мужа. Парень он уже взрослый, ему за двадцать пять, но толку в нем на двенадцать. Работать он не собирается: всегда куча отговорок и диагнозов. Тяжелое поднимать нельзя, дышать пылью нельзя, слушаться начальников-самодуров он не собирается, там платят мало, здесь требуют много и все в том духе. В общем, нет в нашем городе-милионнике для принца работы. Мне как бы все равно. Мы изначально поставили свой холодильник, определили тумбочки для продуктов, даже параллельно установили стиральную машинку свою, ту, которую еще в съемную квартиру покупали. То есть максимально обособились. Платили часть коммунальных, что нужно на огород – семена или рассаду – тоже покупали. А так – все разделено на «наше» и «не наше». Так проще. Ну а как ты угодишь с обедом сразу шести персонам, если один не признает суп, а другой жить без него не может?

Сложный родственник

Итак, тот факт, что деверь не приносит финансов в дом, меня не затронул, его родители кормят – ну и Бог с ними, их выбор. Но минус в том, что он целыми днями дома: то в телеке, то в компьютере. А главное то, что царь постоянно чего-то желает и постоянно чем-то недоволен. Когда отец дома – еще как-то сдерживается, а если сама мать – тихий ужас:

слишком часто ходит она мимо телевизора, когда он его смотрит

слишком сильно прижарены гренки

слишком долго она говорит по телефону с кумовьями

не такие пельмени купила, как он просил

не принесла кетчуп и не подала ложку, когда он сел обедать

не приобрела такую-то вещь, ведь она стоит всего-навсего «икс» денег (а сосчитать, что к концу месяца сумма «иксов» выливалась в копеечку – это братику в голову не приходило).

Человек сам по себе абсолютно бесполезный, эксплуатирующий пожилую женщину, сам ничего не делает, а ей все указывает и бесконечно орет, иногда даже обзывает. Как только сам начнет что-то делать и плохо справится – накричит на мать и придумает, каким боком она виновата. Я впервые как услышала – приклеилась к дивану. Думала, что сейчас мама его быстро заткнет. А нет. Со стола вытерла, ложечку подала, тихонько отошла. Меня постиг второй этап остолбенения. Рассказала мужу – он сказал, что уже сто раз говорил с матерью, но она не видит проблемы и всегда находит слова, чтоб объяснить такое поведение младшего. Я поняла, что женщина абсолютно слепа в этом вопросе. Брат пытался строить словом и силой – только получил от матери. В итоге смирился, что и мне предложил сделать. Ладно, думаю, их дело. Каждый живет так, как умеет. Я старалась меньше попадать в их разборки. Но как тут избежишь общения, живя в одном доме, пусть и таком большом?

Мне становилось все хуже от их ссор

Уже через пару недель я почувствовала, что эти чужие скандалы меня убивают. Сыну было всего несколько месяцев, гуляли мы чаще во дворе, продукты обычно привозил муж, у меня не было причин выходить за ворота. Удобно поставить коляску под окном и с кухни поглядывать на спящего малыша. Столько работы можно успеть.

 От ежедневных скандалов плохо становилось не участникам ссоры, а мне: я переживала, сердилась, бесилась, понимала уровень наглости Димы, кончалась от злости на себя, что не могу ничего изменить. Весь спектр негативных чувств просто взрывался во мне, поднимался к мозгу, как спринтер пробегал по венам и оседал где-то в горле. Уже через пару месяцев я стала раздражительной, дерганой, ловила себя на том, что грубо отвечаю мужу, хоть он и не виноват ни в чем. Плюс ко всему – моральное состояние ребенка. Известно, что в младенчестве мы все чувствуем эмоции мамы. Представьте, во что превратилась жизнь моего мужа: брат орет на мать, жена огрызается, еще и ребенок стал беспокойным и кричит по полночи. Весело? Да ни грамма. В какой-то момент я поняла, что ситуация в семье токсичная. Дима, по всей видимости, подпитывается негативными эмоциями окружающих и все глупые претензии – просто способ вызвать бурную реакцию. И до определенного момента ему это удавалось.

Сложное, но правильное решение

Наступил день, когда я решила оценить ситуацию. Жить отдельно мы не сможем, пока я не выйду на работу. То есть еще год-полтора точно мы будем в доме родителей мужа. Если ситуация с моим депрессивным и психованным настроением не изменится – муж запьет, возможно даже загуляет или просто меня бросит: зачем ему еще такая истеричка? Изменить ситуация могу только я и не снаружи, а внутри.

Как я нашла способ избегать стресса

Тогда мне и попалось это золотое выражение о корабле, которое стало для меня спасательной шлюпкой. Действительно! Я живу для себя, для своего малыша и своего мужа. Вот те люди, которые должны меня волновать. Дело было за малым: научиться не реагировать на скандалы, пропускать их мимо ушей, как лай собак за забором, как сигнал проезжающим машин, Я же слышу это все, но оно меня никак не волнует. И в случае криков родственником нужно было учиться абстрагироваться. Решение пришло само.

Во время новой вспышки чужой ссоры я начинала представлять море и корабль в нем. Только задумайтесь, какой силой обладает этот огромный соленый водоем. Он без устали дарит нам волны, просто регулярно присылает новые и новые тонны воды к нашим ногам.

Я будто видела глубокий бирюзовый цвет воды, сама становилась тем кораблем, который раскачивался из стороны в сторону. Поначалу я раскачивалась слишком сильно и набирала воды. Но каждая новая попытка было все более и более успешной. Несколько раз я ловила себя на том, что начинаю физически раскачиваться, сидя на стуле или даже стоя. Так тело пыталось помочь моему разуму.

Видеозапись моря двухлетней давности на телефоне стала моей любимой. Я сделала ее холодным вечером, когда были высокие волны и купаться никто не шел. Шум прибоя, накаты воды и оранжевый горизонт – вот куда я мысленно убегала. Через пару недель я на физическом уровне стала ощущать, как стресс ударяется о мой борт, сползает в воду и там, шипя, превращается в пену и гибнет. Это было так ново и так приятно. Ко мне постепенно начала возвращаться уверенность, спокойствие, сынуля уже лучше спал. Муж тоже перестал опасаться резкости с моей стороны, стал более покладистым

Итог и мораль

Как важно внутреннее состояние каждого члена семьи. Даже один нервный человек может испортить гармонию всем родственникам. В нашем микрокосме теперь все в порядке. За свекровь обидно, но, судя по всему, ее это устраивает. Такой вид мазохизма тоже имеет место быть.