Карабкаясь вверх

Я уже не помню  — когда точно узнал  о книге Гельмута Бреннера “Управляй подсознанием!”   Даже не помню, был ли это интернет или Книжный на Арбате, куда я часто сбегал от проблем в институте (Часто даже прямо с лекций. А один раз —  даже ушёл с экзамена) и семье — чтобы даже не почитать что-то бесплатно, а просто постоять со знакомой книгой в руках в тиши и покое, в приятной, почти библиотечной атмосфере.

В общем,  для моего рассказа это и не важно. Самое смешное… Это сейчас, выкарабкавшись из той холодной ямы, которая тогда называлась моей жизнью, я смеюсь вместе с солнцем —  а тогда мне было очень даже  не смешно! Поверьте, за всю свою жизнь мною не было выпито ни грамма алкоголя, а руки уже  тряслись будто я — второй Чарлз Буковски, причём тот Буковски,  которого ещё не приняли клерком на почту. В грудь изнутри будто ежесекундно бьёт огромный молот и из давно мертвого, сгоревшего заживо тела сыплются хлопья  мокрого холодного пепла…

Вот примерно так я себя ощущал  

 И тут  мне в руки попадет книга, которая может мне помочь… Могла -и помогла мне! И я её  тогда отверг! Из сегодняшнего дня это выглядит смешно. А потом — страшно. Я  жалею себя тогдашнего. Хотя, если подумать, у меня на то были причины. Во-первых, надо понимать,  что  всё-таки у нашего поколения слово “духовные практики” ни с чем хорошим не ассоциировалось. Хиппи, наркотики, конопля,кришнаиты, мошенники, Мулдашев…. Во -вторых, надо учитывать моё тогдашнее состояние.Я просто ничего тогда не видел. Всё тонуло в полумраке вечного вечера. Руку дающую я бы не только отбросил ударом — но и хорошо, если бы не укусил, как собака. Кроме того, прочитав оттуда несколько страниц, мне всё это  показалось просто издевательством — но и до ужаса похожим на популярную в то время систему Норбекова, которую я пытался  освоить по книге и поправить зрение, но так, увы, и не смог.

В общем, первое знакомство было неудачным, а дела мои шли всё хуже и хуже. и даже  не потому, что я не  хотел заниматься выбранным делом (О чём тут говорить! Да я всю жизнь  интересовался электроникой, а “Радиотехника” Свореня была моей  настольной книгой). Просто сил становилось меньше и меньше, а отчаянье подпитываемое моими неудачами, только сильнее.  И… Я просто  не выдержал.  Посреди дня, закрылся ото всех, задернул шторы и. не раздеваясь,  лёг на кровать и… Тут заиграла музыка.  Этажом выше

Знаете, я ненавижу холод. Не переношу даже  самый малейший. Даже словами не могу передать как ненавижу — это чистейший, как стекло,  яд ненависти. Когда я убежал из дома, две недели, зимой,  мне приходилось  спать на улице.  Это тяжело даже рассказывать — когда пытаешься заснуть, чтобы хоть на  время избавится  от медленно ползущей внутрь тебя боли, но через несколько мгновений просыпаешься -потому что кровь в руках и ногах — остановилась. И надо идти, идти  не останавливаясь,пока не взойдёт солнце, не станет чуточку потеплее…

Но,  когда звучала музыка — это было похоже на погружение в теплую, одной температуры с твоим телом, воду.  Как сейчас помню, что это была   “Прелюдия до-мажор” Баха.  У него много хоральных  и торжественных мелодий, но от этих тихих и спокойных звуков  между клавиш  фортепиано словно бы  расцветали большие  красные маки.

 Не помню — то ли зацикленный лазерный проигрыватель, то ли  усердная ученица отрабатывала упражнение, но какой-то триггер сработал внутри меня. Я, натурально,  разрыдался. Какой-то тяжелый груз упал внутри меня- и я заснул, на целый день. В том сне я долго шёл по теплой траве — где цвели эти самые желто-красные маки.  На следующее утро, я мне было  так хорошо, как может быть, уже давно не было.

Помню я это так хорошо, что потому что ЭТО БЫЛ ПЕРВЫЙ ХОРОШИЙ ДЕНЬ  за  невероятно долгое время. Нет,  сказать, что все проблемы исчезли по взмаху волшебной палочки, нельзя. Я растерял всех  друзей,  много не понимал на лекциях — потому-то сильно отстал. Нет, я просто чувствовал себя идиотом! Мне надо было догонять — и это не говоря о долгах в учёбе, поставивших меня на грань отчисления, но всё же… ЭТО БЫЛ ХОРОШИЙ ДЕНЬ. 

 На последние остававшиеся  у меня деньги, я купил  тот чёртов  проигрыватель СД, потому что,  пока что балансировал на лезвии ножа и не мог, да и не хотел,  слышать мир (Собственно, именно от продавщицы в магазине, учившейся в консерватории, я  и узнал как называется та волшебная мелодия). Вот так, совершенно случайно, я открыл  пожалуй самую примитивную из техник контроля эмоций.

 Продвинуться дальше мне помогла младшая сестра — единственный человек, с которым у нас  к тому времени сохранился хоть какой-то контакт.  Она училась на медика — это невероятная нагрузка, особенно, если одновременно с практикой и подработкой медсестрой. И, чтобы справится со стрессом, она практиковала  некие упражнения, которым,как могла научила и меня. 

Самым сложным было совладать с дыханием. Сбитое с плавного ритма, — а оно легко сбивается, от любой посторонней мысли, от любого негативного воспоминания, поэтому важно очистить голову,- дыхание нарушает любое сосредоточение. Но, когда всё получается, случается самая настоящая магия, когда колотящееся сердце вдруг начинает стучать ровно, как метроном, вся боль уходит,  а мышцы и голова наливаются  энергией и синим светом неба.

Потом надо заставить себя поверить.  Это  почти так же тяжело. Ведь слова, которые  кажутся таким глупыми! 

“Я спокоен…” — Да нет же! Молчи. Тихо. Ты спокоен. Помнишь, как ты ненавидишь холод? Да. Так вот, теперь ты спокоен и тебе тепло.

Чтобы не случилось — ты справишься.

Тебе тепло и  вокруг цветут маки.

“Успокой сердце, успокой разум…”

Расслабься. Дай себе отдохнуть.
Ты имеешь на это право.
Твой живот становится сосредоточением тепла, как маленький реактор. 
Лоб на лоб накатывает лёгкая прохлада — будто от лесного ветерка.
Это же так просто  заснуть на  лесной  поляне, проснутся вместе с птицами и улыбнуться восходу над берёзами?

Буквально,  на пять минут в день, — и перед сном,  — я погружался в свой островок спокойствия  и сон, давно ставший для меня из-за бессонницы чем-то болезненным. похожим на ползание  на пузе через клубки колючей проволоки, стал приходить легко, будто тот самый воображаемый лесной ветер.  Тревоги,  если не ушли насовсем, то уже не так сильно потрясали  меня. 

Постепенно, я смог восстановить нормальный режим дня и интерес к жизни.  А  вслед за этим  — и энергия  на множество накопившихся дел и на встречи с интересными людьми. И, самое главное, вновь вернулась способность радоваться жизни. 

Я давно совладал со своими страхами. Смог закончить ВУЗ. Сейчас я не то, чтобы  сеньор-помидор с многомиллионной зарплатой  — но тоже неплохо устроился в жизни.