Измена практически всегда застаёт врасплох, принося душевные страдания. Картина привычного сложившегося мира рушится, закрывая будущее серой стеной безысходности.
В первую очередь возникает протест против нелюбви партнёра, против его выбора не нас. Логическая цепочка в этой ситуации автоматически выдаёт утверждение, что мы чем-то хуже. Далее чувство собственного достоинства начинает активно сопротивляться этому. Тогда «справедливый суд» нашего уязвлённого самолюбия выносит свой вердикт партнёру, обрушивая потоки гнева на изменщика.
А теперь попробуем остановить ход событий на моменте, когда измена одного из партнёров становится очевидной для другого. Начнём отматывать, как киноплёнку, наше внутреннее состояние в прошлое. Именно наше внутреннее состояние, а не события совместной жизни и поступки второй половины. Здесь главное не торопиться, постепенно, шаг за шагом идти в прошлое своих чувств и мыслей о себе, своей жизни и оценке её. Если проделывать это искренне, то в какой-то момент всплывёт ключевая точка отсчёта, в которой мы сами изменили себе. Да, да, как бы это парадоксально не звучало, но это измена себе породила её проявление в нашей жизни.
Причин тому может быть великое множество: неуверенность в себе, страх перед неизвестностью, навязанные идеи и идеалы окружающей среды (в том числе и семейные), жертвенность, как боязнь причинить другим боль и др. Обязательно было что-то, чего мы не хотели, но разрешили этому быть в нашей жизни. А может быть, наоборот, хотели очень, но в силу каких-то причин, отказались от этого. Мудрецы говорят: «Что снаружи, то и внутри». Иными словами окружающий мир – это зеркало нашего внутреннего состояния, наших решений, мыслей и чувств. Мы же, принимая свою отделённость от окружающих, виним их в первую очередь в том, что происходит в нашей жизни.
Госпожа Мудрость гласит, что если найдена причина наших несчастий, то мы уже прошли половину пути к своему счастью. Остальная половина пути – это возвращение самого себя себе, т. е. своей индивидуальности. Теперь необходимо проявить её в мире в полном объеме, принимая и любя себя. Это даст возможность начать, наконец, строить свой собственный мир таким, в каком нам хочется жить. Главное, что обретается в это момент, – это свобода выбора своего собственного пути, в котором заложено, как программа свыше, счастье.
Что касается нашей качнувшейся налево половины, то и ему (ей) необходимо дать эту свободу выбора дальнейшего пути. Если мы начинаем выстраивать вокруг другого человека жесткие рамки поведения по своему пониманию или желанию, то через какое-то время сами попадём в «Прокрустово ложе» другого. Перед нами встанет всё то же зеркало наших поступков, мыслей, чувств по отношению к другим.
Очень важно в момент освобождения партнёра не забыть о своей свободе выбора, так как наша найденная любовь к себе может не захотеть продолжать такие отношения.
Мы так часто говорим о любви в отношениях любого рода, не всегда понимая, что же это такое. Любовь не ставит условий, не порабощает, не создаёт обстоятельств, в которых другой становится несчастным. Любовь всегда созидательна и результатом её действий является счастье. Если мы говорим, что любим кого-то, то, наверное, хотим, чтобы он был счастлив. А посему места ревности, ненависти, обиды и подобным чувствам в настоящей Любви быть не может!
Загрузка...
Отправить ответ
19 Комментарий на "Измена. Кто виноват? Что делать?"
Добавлю.
Любят не за что-то, а вопреки чему то.
И еще важно различать любовь и страсть.
Согласна.
Страсть — это проявление зависимости. Когда проявляешь себя, как одну из сторон противоположности, то притягиваешься с огромной силой к другой, которая чтобы сохранить баланс начинает отталкиваться. Все по закону единства и борьбы противоположностей.
Вот так беседуя на темы любви и страсти можно незаметно дойти до Георга нашего Гегеля).
А то. Зря что ли в институте философию сдавали.
Интересно, аутотренинг может заменить Виагру?
Последний абзац — просто золотые слова.
Ну а вообще, я не приемлю какого-то оправдания для такого поступка как измена. Кто-то скажет, что максималистка, кто-то — что маленькая еще… Пусть так, но искать причины измены в себе — простите, но нет, не понимаю этого.
Согласен. Измену, как и вообще любое предательство очень тяжело простить. Но все же лично для себя я не буду абсолютизировать свою возможную реакцию на нее. Никогда не говори «никогда».
Все правильно, любить и принимать себя очень важно в любых ситуациях. Но знать, что за этим последует тоже нужно. Любая негативная мысль и эмоция наша является зерном для формирования с подобной энергией обстоятельств в нашей жизни. Например, мы думаем:»Мне попался негодяй!» В дальнейшем именно негодяи нам начинают попадаться на пути, мы ходим по кругу своих же программ.
Или говоря иначе мы сами моделируем свою жизнь:-).
Да!
Я думаю, измена в отношениях между м. И ж., это проявление свободы выбора. Поэтому каждый должен либо выбирать то, что он хочет или , как говорят «мучатся, колоться
, но продолжать есть кактус».
Вся наша жизнь это «проявление свободы выбора»).
О нет! Свобода выбора — это когда человек понимает, что не любит кактус и уходит от кактуса к помидору либо просто искать фрукт своей мечты.
А измена — это предательство и никакого философствования она не стоит.
Извините, если кого обидела.
Вас, Инеса, захлестывают эмоции! Срочно к аутотренингу! Быть в близких отношениях с нелюбимым человеком, а попросту врать и лицемерить — это предательство и по отношению к себе и по отношению к партнеру если иное не предусмотрено брачным контрактом. Аутотренинг как раз и позволяет не сходить слепо и гухо с ума, а получать удовольствие отчетливо понимая последствия.
Нет, при чем тут эмоции, я абсолютно спокойна и обращаюсь к аутотренингу регулярно, но по другим причинам)))
Я о том, что не обязательно мучиться и быть верным нелюбимому человеку либо изменять у него за спиной. Есть еще один вариант — разорвать изжившие себя отношения и быть честным с собой и с человеком, который наверняка когда-то был небезразличен.
Проявлять те или иные эмоции, поступки — это право каждого человека. Это право нужно уважать, так как это его выбор. Статья эта о счастье и любви, о том как найти в себе позитив в этой ситуации, продолжать жить дальше, а главное — не попадать снова в подобную ситуацию. Не программировать своим негативом ее повторение.Морально-нравственный облик — это личное дело каждого, но и последствия — тоже его.
Давайте посмотрим на любовь с позиции, что это всего навсего эмоция. И что бы по прошествию лет не прийти к пониманию, что это было ошибкой в отношениях — а уже дети, общией быт и т.д. Необходимо эмоции, даже такие , держать в строгости. Аутотренинг помогает отсекать выдуманный мир от реальности, тем самым способствуя познанию истинных радостей и наслаждений.